vardag igen skönt
ja då var påsken slut,skönt.
denna påsk har varit en påsk med sjukdomar,igen.
ollie har hostat tills han spytt och har haft feber toppar:(
Tindra har haft hosta och feber toppar.
jag har legat med hosta och snorig.men nu så börjar allt återgå till det normala,man får sova på natten så det underlättar en hel del.
jag lämna ollie på dagis imorse,sen gick jag hem mata tindra sen la jag henne,satte mej själv vid datan så jag fixa så dom drar hyran imorgon.får min mamma penning då så då måste jag se till så hyran dras först.sen fixa jag tradera vinsterna så det oxå dras imorgon.
sen så får jag betala resten av räkningarna då jag får soc pengarna.förhoppningsvis så får jag dom på fredag.
såg nu på FK sida att jag har fått bostads bidraget godkänt oxå.2000 kr får jag..och den första utbetalningen är på fredag så då får man betala in lite räkningar.
sen får jag försöka köpa hem lite mat redan imorgon då jag&barnen och mamma ska in till eskilstuna för att köpa lite blommor till min balkong.jag ska iallafall ha blommor på ena balkongen(har ju 2) men använder oftast bara den vid vardagsrummet så det blir den som kommer att bli blommor på.
sen så får resten av pengarna gå till mat och till barnen.för man är ju lixom inte rik om man säger så.
jaja men man klarar sej på nåt sätt.
ja sen är det valborg nästa helg,då kommer stefan hit och ska fira med oss.vi ska gå upp med barnen och kolla på brasan sen ska vi göra nån utflykt med barnen om vädret tillåter.
jag coh stefan är fortfarande IHOP!
men vi bor på varsitt håll och försöker att ses på helger.
och skilsmässa bli det!
vi funkar fan så mycket bättre särbos!!!!
och allt känns så mycket bättre så här.
stefan går på sina AA möten i flen där han även bor.han går även på AA möten på kvälls tid på onsdagar,han går på Sion kyrkan på tisdagar och äter och träffar andra människor sen så håller han på med körkortet på em tid i veckorna när han har jobbat klart eller är färdig på sina AA möten.
så just nu känns faktiskt allt rätt så oki!
fast visst ibland kan det kännas fördjävligt och enormt jobbigt!! men jag evt att allt blir bra i slutänden och jag vet att detta är det enda vettiga/riktiga beslutet!!! vem vet om 3-4 år vad som händer men just nu så finns det inget annat alternativ än just detta!!!
jaja men men vad har hänt mer,ehh nja jag vet inte.
jag sitter och tok läser en blogg:)
mirka 10 barns mamman:) vilken kvinna,vilken familj!!!
och till nyår kommer bebis nr 11!!!!!! tänk er 11 barn!! pappan i familjen har 2 barn sen tidigare så han blir 13 barns pappa!
det är så man storknar,men inte av att jag tycker dom är totalt knäppa,utan den enorma kärleken dom har till barnen och till varandra! att dom verkligen kan hålla ihop en sååååå stor familj med all den kärlek och omtanke dom ahr till varje barn och varje barn får UPPMÄRKSAMHET!!
helt fantastiska människor!
läs gärna mirkas blogg..den är fantastisk...
ja sen så måste jag fixa iväg lite kläd paket som jag har sålt på tradera oxå:) alltid lika kul att få in lite extra slantar,inte mycket men det är bättre att någon annan får glädje av kläderna,ska rensa ut lite mera saker här lite senare.
min skrivare får jag ej igång så jag måste låna en skrivare så jag kan skriva ut schenker avier,får fixa detta på torsdag så jag får iväg alla paket då..men det löser sej nog.
nej nu ska jag ta och slänga in tvätten i torkis.
men ni får ha en underbar dag:)
Oliver sitter och pärlar;)
Tindra är på ett riktig bus humör ;)
Wallies mm
japp jag har nu suttit och FYNDAT på Tradera åt mina små troll:)
det blev jättefina Wallies att fästa på tapeterna,den övre texten här ska sitta ovan för tindras säng;)visst är den söt?Nalle puh figurerna ska sitta vid olivers sida av rummet (han har redan cars motiv ovan för sin säng)
och hello kitty motiven ska ju självklart sitta på tindras del av väggen.ja för dom ska dela rum till och börja med nämligen,sen får vi se hur det blir..men att köpa wallies är ett jättebra sätt att förnya och sätta lite personligt avtryck i rummet..istället för att tapetsera om och hålla på..sen är det ju så lätt att bara ta bort wallisarna när dom har tröttnat på dom eller vill ha nya..
billigt sätt att förnya och barnen blir glada:)kanon :thumbup:
sen så fynda jag (billigt blev det kan jag lova)ca 300 för ALLT!!!och det är tamefan billigt så det skriker om det! för man måste tänka på varenda öre nu..för jag vete sjutton hur det blir med ekonomin ett tag fram över,kämpigt lär det bli,kämpigt som fan.;( men barnen får ALDRIG bli lidande för det.ALDRIG!! då då är det perfekt att fynda på tradera.och jag måste erkänna,i love it!!!
ett par jätte söta baggy jeans till Tindra
ett par shorts (spindelmannen) till Oliver
2 tröjer+jeans till ollie
badshorts till ollie
tunika/klänning till tindra
baggy jeans till ollie
regn jacka+byxer till tindra
inatt så vakna tindra 3 med feber och hosta:( så jag gick upp med henne och gav medicin och lite mat men hon ville inte somna om,så kl 6.30 vakna ollie och jag fixa ordning barnen och gav dom frukost och jag drack min 4e kopp kaffe redan då:)
sen gick vi och lämna ollie på dagis,dom skulle måla sej till påsk kärringar idag:)
sen tog jag en promenad ner till Nadja,hade köpt ett regnställ till ollie:)(fodrat) men det gör inge för han kan ha det i höst/vinter sen så det blir kanon..har köpt ett vanligt regnställ av en kompis som ollie får masser av kläder ifrån,så då har han även ett nytt sånt snart.han måste ha ett nytt galon set till dagis oxå såg jag.hans byxer börjar gå hål i rumpan på:(jaja får försöka hitta ett till set på tradera som inte blir för dyrt..
köpte ett didriksson regnställ av nadja för 100 kr:)
sen gick jag hem och tindra sov och somna igen när jag la ner henne i sin säng.hon är helt färdig och slut stackaren.
och jag är trött,får feber toppar,och har fortfarnde ont i halsen och hostan har gett med sej lite tack vare Cocillanan jag hämta ut i går. det är verkligen en mirakel medicin mot hostan! så jag har fått sova inatt,ja med undantaget då att jag var tvungen att gå upp kl 3:( men men det är sånt man får ta ibland tuvärr.
annasr känner jag mej helt utpumpad..skulle på möte i flen idag egentligen,men jag avboka tiden för jag orka helt enkelt inte gå..jag orkar inte gå pga halsen och mina feber toppar och sen ha med sej en sjuk liten Tindra är ej heller så himla bra,så nej mötet får jag helt enkelt ta en annan dag!
igår så baka oliver och jag neger bollar,eller som oliver sa och oxå gjorde "bajskorvar" :D
han kunde ju inte rulla dom som en boll,men en korv kunde han göra och det var enklare,så då blev det en "bajskorv" :D och gott blev det oxå;)
nej nu ska jag ta tvätten och försöka ta tag i snabel draken oxå innan det är dags för hämtning av min lilla påsk kärring från dagis:)
puss på er och ah en underbar dag och en underbar påsk helg.....
ny dag,nya möjligheter
Ja här sitter man igen då,vid bloggen.
har haft en rent ut sagt en helvetes natt:(
Tindra är förkyld och har haft jättehög feber:( hon har bara legat och yrat och gråtit och gnytt hela tiden.
vid 4 imorse då la jag henne på min mage och hon somna direkt och jag somna oxå så där låg vi till 6 då oliver vakna.
så lite sömn fick vi ialla fall,men nu ligger tösen och sover och hoppas hon får sova ett tag nu..det behöver hon,jag med men jag kan inte sova just nu..
jag själv är oxå lite förkyld och har så ont i halsen,men den börjar att avta nu men jag känner mej absolut inte på topp,febrig,snorig och ja allmänt trött/sliten.
Igår kröp Tindra sina första riktiga krypsteg!! äntligen! så länge som hon har försökt men inte vågat ta steget,men så igår,tjofs så kröp hon,oj vad mamma blev lycklig:)
så här trött var tindra en dag så hon somna sittandes i sin säng:(
sötnöten där;)
ja idag så blir det en promenad efter dagis hämtningen,handla lite tills kvälls maten.
har städat/tvättat nu på morron så det är klart.men man orkar inte så mycket när man inte är så pigg.
men saker måste göras ändå,för det sköts inte av sej självt konstigt det där alltså..
ja annars då.det rullar på.stefan var här i helgen och tog ut oliver på en liten fiske tur så fick jag sova/vila lite,tindra hon sov hon oxå..så det kändes skönt.
det känns faktiskt skönt att stefan och jag funkar så bra ihop när vi inte bor ihop och ses varje dag.konstigt alltså.men så är det.
när han kommer så hjälper han till med barnen och hemmet,det har han aldrig gjort förut tex.
han säger att detta var nödvändigt för honom detta drastiska helt oförlåtliga misstaget,han säger att detta fick han att verkligen vakna upp och se vad som verkligen betyder nåt.
ja men varför kom det nu och inte förut?
det är min stora fråga?
varför måste det gå så här långt som att vi inte kan bo ihop och att man måste skilja sej innan han ska fatta nåt?
det är för jävla tragiskt rent ut sagt!
men om det är bättre för oss att vara särbos och ses på helger så är det helt oki för mej,och det blir även bäst för barnen då oxå ju,om både mamma&pappa mår bra.det är väl ändå det viktigaste;)
nu i påsk helgen ska stefan komma och vi ska måla påsk ägg och pyssla lite med barnen,äta lite påsk mat och frossa i en massa godis:):)
oliver har valt sitt påsk ägg redan;) så nu fattas det bara att fylla med en massa godis i.
så nu säger jag till er därute redan nu;)
Oliver&Tindra♥ ♥
Detta inlägg kommer att BARA handla om mina skatter.
vart har tiden tagit vägen?
Oliver,min prins du är drygt 3 år nu,stora killen,du börjar bli en helt egen person,en individ på väg in i livet..
ojoj vad mamma ska behöva oroa sej för ditt och datt,när du ska börja skolan osv..
mamma älskar dej villkorslöst,inget kan ta bort det från mej.
du får mej att skratta,gråta,bli arg,ja du får mej till allt,du får mej att bli totalt galen med din trots och envis het(det har du fått av mor din:) ) du får mej ibland att tänka vad det så här det skulle bli att vara mamma? JA du får mej att tänka och känna precis varje känsla..jag har ångrat mycket i mitt liv det ska ni veta och även gudarna,men jag ÅNGRAR inte en minut att jag fick bära och föda dej min älskade son..att få vakna varje morgon brevid dej och dina fingrar rullar mitt hår,det är så mysigt och så mycket kärlek i det.du fick mej att vilja leva,att få känna att livet är värt att leva.jag hade fått ett liv till att ta hand om..du är faktiskt mitt hela liv och mer därtill..och det viktigaste är att jag fick JUST dej;)
men det du får mej mest i livet är att känna KÄRLEK!!! :love:
du är kärlek.
Nyfödd Oliver :love:
Tindra min prinsessa:)
du har hunnit bli 9 månader redan,en stor tjej,på alla sätt ;)
var och vägde och det idag på bvc:)
11,105 G
72 cm Lång
46 cm i huvudomfång
du är en liten bastant tjej med valkar både här och där:):):)
man ser redan nu vilken liten envis tjej du är,och vilket humör när du inte får som du vill.och när brorsan tar dina saker ifrån dej..ojojoj vad ska du bli när du blir stor? nya mike tyson kanske;)
jag säger samma saker till dej som jag gjorde till oliver här ovan:)
du börjar bli en helt egen person,en individ på väg in i livet..
ojoj vad mamma ska behöva oroa sej för ditt och datt,när du ska börja skolan osv..
mamma älskar dej villkorslöst,inget kan ta bort det från mej.
du får mej att skratta,gråta,bli arg,ja du får mej till allt,du får mej att nästan tappa förståndet vissa nätter då du knölar in dina fötter mellan spjälerna i din säng,tösen min du har inte förstått riktigt varför mamma har satt upp spjälskydd i sängen va???:):)du får mej att le när du står där på golvet i krypställning och gungar,ska jag våga ta steget,nja inte idag...men idag var det riktigt nära till att du tog steget..så snart gumman min så kryper du,snart så.innan april är slut då är det full rulle på krypandet ska du se.och mer jobb för mamma och mer att oroa sej för..jaja men vad gör det?att få vakna varje morgon av ditt joller i sängen och se dej med ett stort leende varje morgon när jag tar upp dej,det gör min dag lyckad,det är ren och skär lycka i en mammas hjärta.
är det så här det var att vara 2 barns mamma,ett rent helvete ibland,men oxå helt fantastiskt,UNDERBART!!du & storebror är faktiskt mitt hela liv och mer därtill..och det viktigaste är att jag fick JUST dej;)
men det du får mej mest i livet är att känna KÄRLEK!!! :love:
du är kärlek.

Nyfödd Tindra :love:
Jag önskar dig inte guld, mitt barn
ej heller pengar och makt.
Jag önskar dig modet att vara dig själv
och stå för det du har sagt.
Jag önskar dig inte en stenfri väg,
men kraften att vägen gå.
Jag önskar dig kärlek i rikligt mått
och vänner att lita på.

Krama mig ofta så blir jag glad och trygg,
låt mig känna mig älskad även om jag varit stygg.
Stå fast, ni som är vuxna, trots mina prövningar och test,
för även om jag klagar är ni ändå bäst.
Visa mig i handling vad respekt är för någonting,
lär mig se det vackra i världen runt omkring.
Tala om att jag duger just precis som jag är,
och låt mig höra ofta att jag är er väldigt kär.
Låt vårt hem vara ett ställe där tolerans och kärlek bor.
och kom ihåg att man kan leka även om man blivit stor!!!
ÄLSKAR ER!!!
Mina absoluta fina hjärtan :love:
idioter!!!!!!!!!!
jag har bara en sak att säga till er alla som snackar och tisslar bakom ryggen och tror att vi/jag inte ser eller fattar nåt.
FUCK YOU!!!!!!!!!!
sköt era egna liv,eller har ni inget därför ni lägger all energi på mej!!!??
bara för att stefan är ute med oliver så tisslas och tasslas det.WTF!!! herregud det är hans son!
jag och stefan ska SKILJA oss,vi har 6 månaders betänke tid,pga att vi har barn under 18 år,så vi kan TIDIGAST skicka in det avslutande pappret i oktober och SENAST i april 2012!! så nu vet ni det.
men skiljas ska vi.
och stefan har fått en jour lägenhet i flen på missbruks enheten ska flytta in dit på måndag fick han reda på idag.han går på möten där(AA Möten) och ska även gå på kvälls tid när han ändå ska bo i flen en tid nu framöver.
jag ska bo kvar i lgh för barnens skull.
och jag och stefan kommer att ses varje helg,och göra så mycket som det bara går med barnen och för barnens skull.
så sluta tissla och tassla bakom ryggen för det sårar och gör ont.men det kan ni väl inte fatta som lever så jävla perfekta liv själva...
FY FAN!!
patetiskt det är vad det är.
och en sak till,jag VET vad jag gör och vad jag vill med mitt liv annars hade jag inte gjort detta val.
och jag vet även att jag älskar setfan jag kan inte slänga bort mina känslor,jag har faktiskt känslor..
jag vet oxå att stefan har en sjukdom,ALKOHOLISM/NARKOMAN!!!!!!!
det är faktsikt en sjukdom,läs själva dom 12 stegen i AA och vad ett missbruk innebär.
jag FÖRSVARAR inte stefans handlingar ABSOLUT INTE! men mycket av mitt val denna gång grundar sej i att jag VET att stefan inte hade gjort det han gjorde om det inte var för ALKOHOLENS skull.
för när alkoholen kommer in så kommer även psykopaten in..
så enkelt är det.
och jag vet att ALOKHOLEN gjorde detta.
därför är det lite lättare för mej att ta detta val.hade han gjort detta utan alkoholen ja då hade valet blivet ett annat oxå:(
då hade jag inte ens velat ha nåt att göra med stefan:(
sen en sak som gör mej skit förbanand är att vi har faktiskt 2 barn ihop,det betyder oerhört viktigt för mej att barnen ej blir lidande för att vi inte ska bo ihop,dom blir ju lidande så det räcker ändå,men det är ju tuvärr oundvikligt:(:(
men man måste nu göra det absolut bästa så dom får träffa pappa så mycket som det bara går och är möjligt.
för barnen har inte valt sina föräldrar,dom älskar båda sina föräldrar villkorslöst och innerligt oavsett vad dom gör.
jag kan inte ens tänka mej att ta bort deras pappa ur deras liv.
jag blir så arg på stefans andra barns mamma,hon har nu skickat döds hot och en massa sms ut till stefans arbetsgivare och sagt att stefan är en sån jävla psykopat och ja en massa hot och anklagelser och jag vet inte vad vad hon har gjort,hur fan kan hon göra så mot sina egna barns far??
så alla dessa sms är nu sparade.
det spelar ingen roll hur jävla arg och lessen jag är på stefan,likt förbannat är han pappa till mina barn.
men men nu får man ta en dag i taget och vi får bygga upp våra liv efter nya förutsättningar.
jag håller på med en massa pappers göra,skickat in för nytt bostadbidrag och för underhålls stöd för barnen.och att stefan ej är folkbokförd här längre.annars kan jag inte göra ett dugg:(
sen så har jag pratat med stefans soc handläggare och hon har lovat att varken jag eller stefan blir utan pengar.utan hon handläggar vårat ärende och hon gör separata utbetalningar och det hon ville ha var kopian från tingsrätten och datumen för betänketiden,så det är nu fixat.
och hon har även pratat med stefan i telefon och mej så hon har hört bådas versioner och vet att detta är vårat beslut.
så det känns skönt att veta att man ej blir utan pengar,för jag går snart ner i lägsta dagar i mamma penning,och då blir det jävligt taight ekonomiskt,men det lär det ju bli endå.
men man måste överleva och göra så gott det går.barnens behov först!!!
usch och blä..nej men annars rullar vardagen på,det är självklart skit jobbigt och tufft,men det måste ju gå,iallafall så måste jag vara stark för barnens skull och se till så deras vardag rullar på så gott det går..
BEHÖVER JAG SÄGA NÅT OM DENNA BILD????
EHH NEJ JAG TROR FAN INTE DET.
Förlåt dig självFör allt du hatar hos dig själv - förlåt dig själv.
För allt du skäms över.
För allt du är stolt över.
För allt du vill dölja.
För allt du vill visa upp.
För allt som inte blev som det skulle.
För allt du är.
För allt du vill vara.
Förlåt dig själv.
Mammas fina skatter här i livet :love:
ni är mitt allt,ni är dom viktigaste i mitt liv,inget kan ta det ifrån mej.
:(:( sad eyes
Att vara stark är inte
att aldrig falla,
att alltid veta,
att alltid kunna.
Att vara stark är inte
att alltid kunna hoppa högst eller vilja mest.
Att vara stark är inte
att lyfta tyngst,
att komma längst eller att alltid lyckas.
Att vara stark är att se livet som det är,
att acceptera dess kraft,
att ta del av den,
att falla till botten,
slå sig hårt och komma upp igen.
Att vara stark
Är att våga hoppas
när ens tro är som svagast.
Att vara stark
Är att se ljus i mörkret och
att alltid kämpa för att nå dit.

loved you once..
love you still..
always have..
and always will..

usch och fy helvete säger jag.
detta är ett rent helvete.
jag ÄLSKAR Stefan..
HELVETE,HELVETE,HELVETE..
varför finns känslor överhuvudtaget???
varför ska allat kännas så svårt..
varför ska beslutet kännas som om det inte är rätt?
varför ska allt kännas så fördjävligt??
varför ska ALLA andra säga vad jag ska göra och vad som är bäst för mej och bla bla bla?
varför älskar jag en man som faktikst har gjort det som man absolut inte får eller ska göra?
varför finns det vänner som säger att dom är vänner när dom inte äns kan respektera mina tankar och känslor?
undrar jag om ni var i min situation hur ni skulle göra???
släkt och vänner ska finnas där i vått och torrt oavsett vilket val man väljer,annars är dom inget att ha.THATS IT!!
jag säger inte att jag ska ta tebax stefan,absolut inte,vi ska ha varisn lgh och allt sånt,men jag kommer iallafalla att träffa stefan och fortsätta finnas där,både för min och barnens skull.jag älskar han fortfarande och hade jag inte gjort det så hade allt känns så mycket enklare.tro mej.
men en varsin lgh och allt sånt är ett måste,annars kommer inget att funka.och tar inte stefan all hjälp han kan få nu så då vet jag inte om jag kommer att finnas där till slut för honom oavsett vad jag känner:(
han har nu fått en lgh i flen på missbruks enheten tills vidare,han var och kolla på lgh i går här i byn,nu väntar han bara på svar.
han jobbar fortfarande och det är en trygghet för han just nu att ha den grunden så inte allt faller.
det VÄRSTA i allt detta är att stefan INTE kommer ihåg ett dugg från den helgen och vad han har gjort mot mig och barnen!!!!!
han VET INGET!!!
han bara grinar,har sån jävla ångest för vad han har gjort.och han säger att han innerst inne hoppas på att han får dö istället för att ha denna ångest för vad han har gjort!!!
och detta gör så ont att se/höra och veta att han verkligen inte vet vad han har gjort.plus att jag vet att det INTE är Stefan som har gjort detta mot mej egentligen.utan ALKOHOLEN!
när alkoholen kommer in så kommer oxå psykopaten in i stefans kropp.presis som på alla andra missbrukare tuvärr:(
hade inte alkoholen funnits med i bilden så hade allt varit så annorlunda,vi hade haft en hel familj fortfarande.
Känner du mig?
Jag är den störste brottslingen i historien.
Jag har dödat flera människor, än som fallit i alla krig i hela världen.
Jag har gjort människor till vrak.
Jag har förvandlat förhoppningsfull ungdom till hopplösa samhällsparasiter.
Jag har fört oräkneliga miljoner in på dåliga vägar.
Jag har förstört de svaga och krossat de starka.
Jag har gjort visa män till dårar.
Jag har lagt ut snaror för den oskyldige.
Den förtvivlade, fattiga hustrun känner mig.
De hungriga barnen känner mig.
De föräldrar, vars hår grånat i sorg över barnen, känner mig.
Jag har ruinerat miljoner och ska försöka ruinera många miljoner till.
Mitt namn är Kung Alkohol!

SINNESRO BÖNEN!!!!
Gud, ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra,
mod att förändra det jag kan,
och förstånd att inse skillnaden.
Låt dock aldrig min sinnesro bli så total
att den släcker min indignation
över det som är fel, vrångt och orätt.
Att tårarna slutar rinna nerför mina kinder
och vreden slocknar i mitt bröst.
Låt mig aldrig misströsta
om möjligheten att nå en förändring
bara för att det som är fel är lag och normalt,
att det som är vrångt och orätt har historia.
Och låt mig aldrig tvivla på förståndet
bara för att jag är i minoritet.
Varje ny tanke startar alltid
hos en ensam.
varför blev det så här?
VARFÖR??? det är frågan jag ställer mej hela tiden..IDAG känns det fruktansvärt,värre än det har känts fakstiskt:(
jag lämna ollie på dagis imorse och strax efter jag kom hem så kom advokaten för att prata om brottet och vad som nu kommer att hända fram till rättegången osv.fallet är redan färdigt för åtal så nu skulle advokaten prata med åklagaren så fallet kommer till rättegång så fort som möjligt:(
socialen ringde oxå och fråga mej hur det gick med allt och hur jag och barnen mår..vad ska jag säga,kan ju inte säga att man mår direkt bra;(
barnen tar det väl helt oki,visst oliver var helt otröstlig igår och skrek och sakna sin pappa,och han bara ville att pappa skulle komma hem.
varför i helvete skulle det bli så här??? VARFÖR?????
jag känner mej helt tom och maktlös,vet inte vad jag ska göra snart.
jag vet en sak och det är att jag måste bygga upp ett liv med bara barnen nu,och att stefan får bygga upp sitt liv.
jag ÄLSKAR fortfarande stefan,och det är det som gör sååååå ont.
vi pratar i telefon varje dag och han är så ångerfull och han säger att han minns inte ett dugg från denna helg..och han bara gråter och förstår att han har förstört mitt/våra liv och att han har förstört sitt liv oxå genom att gjort detta och på så sätt även förlorat oss och sina barn.
jag kommer alltid att finnas i hans liv,men inte under samma tak.och inte som GIFTA...:(:(
just nu vill jag bara fokusera på barnen.
advokaten och socialen sa åt mej att hjälpa/stötta stefan i bostads sökandet så att han får tag på en lgh så fort som möjligt för att jag ska slippa att ev att han måste bo här under skilsmässo processen och tills han hittar en egen lgh..
det vill ju inte jag med tanke på dom känslomässiga bitarna:(
jag vet att stefan i nyktert tillstånd inte gör en fluga förnär,men jag kan inte lita på stefan längre och jag vill INTE att han ska behöva bo här under tiden.men som soc/advokaten sa,"du har ingen laglig rätt att slänga ut han på gatan"
pga att vi är gifta och ja jag vet det oxå,men vad ska jag göra??
jag kan och vill inte att stefan ska vara här under denna jobbiga tid,det är jobbigt som det är.
har sagt att självklart kan stefan komma över nån timme och leka med barnen och vi måste ju lixom sätta oss ner vi 2 och bara prata ut och komma överens om hur vi ska fördela sakerna osv.vi är ju för fan vuxna och måste ju kommunicera och göra det bästa för våra barn för i helvete..
alltså jag VILL och KAN inte förlora stefan,jag älskar han för mycket för det,kan låta jävligt dumt för er,pga av vad han har gjort mot mej jag vet.men jag kan ej rå för vad mina känslor säger,det går inte.
han får ha en egen lgh och jag bor här med barnen och sen får han träffa barnen och sen så har hans andra barn oxå ett hem hos pappa,sen får man se om man kanske kan hitta varandra igen och vara särbos :S
just nu vet jag ingen ting,jo en sak,jag måste tänka på barnen i dags läget.
och det enda jag vet som är säkert är,att jag kan INTE leva med stefan..oavsett hur mycket jag än vill att det ska funka ivårt äktenskap så måste jag inse att det går inte;(
jag måset må bra,för att barnen ska må bra och vara trygga/lyckliga.
det får bli skit jobbigt nu ett tag framöver tills stefan får en egen lgh,ska ringa och höra efter på onsdag och se om man kan hitta nån bra lösning för honom.
för får han bara en egen lgh så kan man försöka fixa allt det praktsika så mycket fortare och även få den hans saker och så även hans vardag börjar bli lite mer normalt,och att han då kan få träffa barnen osv.
för det är det jag vill att han ska kunna ha barnen varannan helg eller nåt utan att jag ska behöva vara orolig.
USH OCH FY FAN...
VARFÖR???
dom få som vet vad som har hänt säger att jag är såå stark och en sån klyftig kvinna.att jag kommer att klara av detta galant och att mina barn har den bästa mamman dom kan få just i detta läge.
just nu känns jag inte som en perfekt mamma:( jag är irriterad,trött,äter dåligt sover skit dåligt:(:(
jag ser till så barnens vardag funkar och att dom får mat i magen osv,men sen så blir resten åtsidosatt lite just nu.
men allt blir väl bättre så småningom när man får perspektiv på det hela..
hoppas jag iallafall.;)
jag kan och jag älskar dej stefan :love:
jag kan glömma mycket stefan
men jag kan INTE förlåta:( inte denna gång.
vad du har gjort mot mej det kan jag ta och även förlåta.
men det du har gjort inför barnen,det kan jag och kommer aldrig att förlåta:(
jaha ja jaha ja...
vart ska man börja....
det är lika bra sanningen kommer från MIG!!! och inte från en massa jävla idioter på byn som bara sprider lögner och smuts kastar en massa skit hit och dit.
jag och stefan ska separera,skilja oss.vi ska ha varsin lgh..THATS IT!!!!!
detta beror på ett stort återfall för stefan och en stor blackout som gör att stefan EJ kommer ihåg vad som hänt eller vad han har gjort.
ni som säger att han har MISSHANDLAT mej gul och blå kan dra åt helvete nu på än gång..
han slog mej,JA det gjorde han,och detta är sååå fel som det kan vara..och detta kommer ej stefan ihåg att han gjorde heller pga denna jävla alkohol som förstör...och som nu har förstört ALLT...
men misshandel som ni säger och skvallrar om är rejält överdriven..håll käften istället när ni inte vet sanningen.
jag försvarar ej stefan och hans handlingar,för det får han stå för själv,jag skiter i det,men det som sårar mej och gör mej så arg är detta jävla skvaller/skitsnack hela tiden..håll er till sanningen,och om ni inte har den,så HÅLL DÅ KÄFTEN!!!!!!!
polisen hämta stefan i söndags och blev släppt tisdag em.det kommer att bli rättegång av detta och han riskerar fängelse.jag ska träffa advokat på måndag.detta är fan inge kul alls,men det måste ju bli så här,stefan måste stå för sina handlingar.sånt är faktsikt livet.
jag har berättat detta för några av mina vänner och då hoppas och TROR man ju att dom oxå ska hålla tyst om saker och speciellt om såna här saker.så jag ber er att HÅLLA TYST!!!! jag berättar när jag känner för det,för allt kan bli så fel annars,misstolkningar osv.snälla kan ni respektera detta???det är INTE bara MEJ det drabbar,utan stefan oxå och framför allt barnen!!!
MIN sanning är att jag ÄLSKAR Stefan,mina känslor kan jag lixom inte bara förtränga,det går fan inte..men nu gick stefan över gränsen och jag måste tänka på mina barn först.därför väljer jag att skilja mej och bo i en lgh var.och att stefan bygger upp sitt liv ännu en gång från början,med missbruks vård och terapi och en massa annat...han är far till mina barn och jag tänker INTE tillåta att barnen inte ska få träffa sin pappa,ALDRIG!!! för jag vet hur barnen far illa av att inte få träffa båda sina föräldrar.barnen älskar sina föräldrar OAVSETT&VILLKORSLÖST vad dom än har gjort.så är det.det är ju faktiskt den bittra sanningen.så varför ska jag ta bort det från stefan?
nej,det kommer inte att ske..jag tar ensam vårdnad om barnen det gör jag,och det är för deras framtids skull och deras trygghets skull..men pappa kommer att få träffa barnen så ofta som möjligt och så ofta dom vill sen..självklart.
men just nu så får stefan börja med sitt nya liv och sitt nya behandlings plan mm...och han får träffa barnen när jag är med eller nån annan..
jag ska få stöd samtal från kommunen och kvinno jouren,och även oliver ska få lite hjälp.
för det som gör mej mest ONT och gör mej mest ARG är att barnen såg allt vad pappa gjorde..dom såg att pappa slog mamma,dom såg ALLT,fatta allt....oliver vet presis vad som hände och det ser jag tydligt på honom,och det måste han få bearbeta på sitt egna vis..men han saknar sin pappa sååååå mycket,han frågar efter pappa mycket och varför han inte kommer hem:( jag försöker förklara på det bästa sättet så han ska förstå,men det är inte lätt.men jag tror ollie förstår.jag kan ta vad stefan har gjort mot mej,men jag kan fan inte acceptera för vad han gjorde inför barnen,ALDRIG,det är oförlåtligt...
jag känner mej så HEMSK att jag tar pappa ifrån dom:(:(:(
men jag vet ju att detta är det ända rätta,jag vet att allt blir bra i slutänden,det måste det bli.
jag älskar stefan,men jag kan fan inte leva med honom under samma tak,det går bara inte:(
vi kan prata i telefon och kommunucera som vuxna människor,och vi båda vill våra barns bästa,nu måste han oxå se till att fixa detta för BARNENS skull...men ALLT är upp till honom,det är hans liv och hans beslut.stöttning,ja det kan jag ge,men jag kan inte bota hans sjukdom,det kan bara han själv göra..
vi skiljer oss som vänner iallafall,och det är bådas beslut att separera..
vi kommer att umgås som vänner,det måste vi,vi är vuxna och ahr 2 små godingar ihop,dom har inte gjort nåt för att få genom lida en separation av sina föräldrar.:(
men nu är det som det är,och nu får vi göra det bästa utav situationen.
jag har skickat iväg skilsmässo pappren idag:( så nu är processen igång,nu är det 6 månaders betänketid innan man kan bli "skild" på riktig så att säga..
nu måste man fixa allt annat praktiskt,som bostads bidrag mm. :mad:
fy fan säger jag.min värsta tanke är just nu,hur i helvete ska jag klara mej ekonomiskt?????jag vet tamefan inte och detta gör mej rent ut sagt,livrädd och en aning osäker :S på allt..
men jag kan inte tänka så heller,jag måste ju tänka på barnen först,och då är inte valet så svårt..
pengar gör mej inte lycklig iallafall,och har aldrig gjort,det är bara ett nödvändigt ont.men barnen gör mej oerhört lycklig varje dag,och dom behöver jag varje sekund i mitt liv.
jaja ekonomin löser sej väl den oxå på sikt när alla papper och allt sånt är iväg skickat och allt blir klart.
just nu måste jag fokusera på barnen och deras vardag och trygghet sen får man ta allt annat efter hand.
jag ska iallafall bo kvar i lgh och det känns skönt.sen får jag hjälp från socialen med försörjnings stöd då inte min mamma penning lär räcka..sen i höst då Tindra ska börja dagis och jag ska börja plugga på distans till uska och hoppa in och jobba extra så då får man väl oxå ta hjälp från soc det är ju inget att göra åt,för jag tänker ej ge upp hoppet om min utbildning bara för att vi ska separera,aldrig.men men nu tar vi en dag i taget.
Känner du mig?
Jag är den störste brottslingen i historien.
Jag har dödat flera människor, än som fallit i alla krig i hela världen.
Jag har gjort människor till vrak.
Jag har förvandlat förhoppningsfull ungdom till hopplösa samhällsparasiter.
Jag har förstört de svaga och krossat de starka.
Jag har fört oräkneliga miljoner in på dåliga vägar.
Jag har gjort visa män till dårar.
Jag har lagt ut snaror för den oskyldige.
Den förtvivlade, fattiga hustrun känner mig.
De hungriga barnen känner mig.
De föräldrar vars hår grånat i sorg över barnen känner mig.
Jag har ruinerat miljoner och ska försöka ruinera många miljoner till.
Mitt namn är Kung Alkohol!
ja visst är det så?? varför i helvete är alkoholen laglig i samhället??det kan man fråga sej,när det är den som förstör så många familjer...den HAR förstört VÅR/MIN,och även 1000 tals andra familjer.VARFÖR??

jag vill tacka till min underbara vän Caroline :love:
du dömer ingen,du stöttar och ger råd oavsett om det gäller mej eller stefan eller nån annan som behöver stöttning i sina liv.du är en viktig person i mitt liv,och kommer alltid att vara.du tror på gud,för mej är du en skydds ängel utan vingar.du har din tro,din kyrka,du är en underbar vän.. 



:(:(

Det hjärta du sa en gång bultade för mej
fanns inte.
Har aldrig funnits.
Den trogna blicken du ständigt
gav mej var bara en lögn.
En hemsk sådan.
de ömma kyssarna och orden
av kärlek var bara en täckmantel.
Allt för att dölja sanningen.
Hur kan man såra någon så djupt?
Hur kan man svika och utnyttja någon så?
och hur kan man leva med sej själv efteråt?

Tomma Löften, Tomma Ord
Inget JAG Förstod
Du Var SOM Förändrad
Som OM Allting Var En Lek
Löften Blev Till Svek
Och Kvar Stod JAG MED Sargat Hjärta

Te amoLatin Vos amo(jag älskar dej på latin)

Jag önskar dig inte guld, mitt barn
ej heller pengar och makt.
Jag önskar dig modet att vara dig själv
och stå för det du har sagt.
Jag önskar dig inte en stenfri väg,
men kraften att vägen gå.
Jag önskar dig kärlek i rikligt mått
och vänner att lita på.

Du lilla barn som ingenting vet
Som kastas ut i ovisshet
Du lilla barn som sover sött
Som ännu inte motgångar mött
För dig finns endast enkla ting
Du ser dig inte misstänksamt omkring
Litar blint på mor och far
Trots att de är utan svar
Du vet ännu inte vad girighet är
Alltför snart du dig lär
Om man kunde sätta skygglappar för dina ögon blå
Skulle inte världen bli enklare då?
Du skulle slippa se maktbegärets spel
Du skulle inte behöva se de vuxnas fel
Då kanske du erövrade världen en dag
Och lät den känna endast behag
nu blir det bara vi,vi ska bygga upp "vår" lilla familj nu,ni och jag.det kommer bli jobbigt och tufft ett tag,men vi måste klara detta,mamma MÅSTE,för er skull..
ni är mammas ALLT :love:
fredags myyyyyyyys
ja då var fredagen här då,igen.
och idag skulle min bror komma på middag.men fick ett sms av han att han låg hemma i en förkylning och hade feber så ahn undar om han fick komma en annan kväll.jaha så det var det med det.
han skulle ju åka på måndag men har skjutit upp det så han åker i slutet på veckan så han hinner fixa ordning det sista.
så han skulle nu höra av sej när han kände sej bättre så skulle han komma över.
lite lessen blev jag,hade sett fram emot denna kväll:(
men men.
jag har varit ute i lekparken med trollen,gick till apoteket och beställde hem mina p-piller ska hämta ut dom på måndag,sen gick vi och handla..usch det är inte billigt att handla här uppe i byn pengarna bara flyger bort tycker jag..3 kassar fick jag med hem och nästan 900 spänn bara försvann..fy fan det är ju inte klokt,för 900 spänn får man minst 5 kassar på willys ju...en viss skillnad.men det är bara att gilla läget.mat osv måste man ha..
ja jag trodde att det skulle vara varmt ute idag,men ack vad jag bedrog mej ,det blåser ju storm ute..det var ruggigt kallat.t.o.m oliver tyckte det var kallt och ville gå hem från lekparken,det brukar va ett evigt tjat annars för att gå ifrån lekparken:) men nu sa ollie själv att nu vill jag gå hem.
så det gjorde vi.och han slockna direkt i soffan.han var sååå trött,fixa med maten och gav tindra mat,la henne i sin säng där hon somna hon oxå,så nu sover båda så sött så.
tvätten är färdig ska nu bara in i torktumlaren.
sen ska jag skura toalterrna och dra fram snabel draken.
sen vänta på att mackan kommer hem från skolan,sen vänta på att stefan ska komma hem från jobbet vid 5.
måset upp och handla blöjer till tindra såg jag nu oxå...:O trodde att jag hade ett paket kvar,men icke sa nicke.. pust.
ja sen nästa vecka ska vi få nycklarna till garaget(vi har fått ett garage) känns skönt att ha ett där man kan ställa cyklar,pulkor och Tindras sittvagn och allt annat sånt krafs,sen när stefan har körkortet så har man ju ett garage till bilen.eller om jag tar körkortet före honom:):):)
nu ska jag ta mej en kopp kaffe och sen börja med köttgrytan som ska stå och gotta sej ett par timmar:)
mums.
ja jag kan oxå säga att jag nu har slutat att blöda efter MF..har fortfarande väldigt ont i magen men det kommer att gå över det oxå.
och jag kan börja äta mina p-piller nu.inte mini piller tack och lov!!!ska äta p-piller tills jag ska till min gynekolog i strängnäs den 2a maj.sen får vi se om det blir hormon spiral eller vad det blir för val jag väljer,svårt detta tycker jag. :S
jaja men det blir nog bra i slutänden..
som sagt var allt löser sej till slut..elr?
så nu börjar allt återgå till det normala och man kan börja fokusera sej på det som är viktigast i mitt liv..2 små fina älskade bus troll. :love:
ha det så gott på er så hörs vi.
Ooooooont i magen:(:(
usch och fy och blä och blä...
jag har såååå oooooont i magen:(:( jag vet ju varför och det är bara att stå ut och acceptera det,inget att göra åt,jag vet att det kommer att gå över.
oliver har feber yra och tindra hon rullar runt här på golvet som en fotboll kommer hon farande.
oliver springer runt här som en naken fis,han får göra det här hemma så han kan lära sej att känna signalerna när han behöver gå på pottan/toan..än så länge funkar det rätt så bra faktiskt..
vann en jättefin spiderman belönings tavla åt honom på tradera igår.då får man hans namn instansat oxå...64 kr hur billigt som helst ju:)
det funkar ju med belönings tavla med tandborstningen så nu blir det belönings tavla på annat oxå,som tex potta osv.
hitta lite annat oxå på tradera som vanligt när jag sitter där...ojojoj jag är inne varje dag på tradera och snokar runt,inte jämnt jag hittar nåt men oftast så hittar jag nåt litet smått och gott till trollen..och det är alltid kul.
ja vad händer idag då inte mycket.blir att vara inne större delen av dagen pga att ollie och jag inte är på topp direkt:(
imorgon fredag så kommer min bror hit,igen...ska bjuda han på middag,och våfflor:) det är ju våffel dagen imorgon:)
sen blir det att fira lite..han fyller ju 30 den 9 april,men då är han inte hemma,då är han i sitt nya land,Canada...
så jag har fixat en fin canvas-tavla åt brorsan på barnen så han inte glömmer bort dom...
så jag hoppas nu oxå att han kommer så han inte har fått förhinder eller nåt annat.för han drar lixom på måndag..
:(:( ledsamt men jag vet att han måste göra denna resa..men frågan är,kommer han någonsin tillbaka hem igen?eller stannar han kvar därborta i canada??
hmmm ja det är frågan,och svaret vet bara han...
nu får ni ha en fortsatt trevlig dag,så hörs vi en annan dag.
Balladen om en gammal knarkare-cornelis vreeswijk.
In kom en gammal knarkare på Klara Polisstation
Hans skor var våta och hans ögon kalla
Och när han skulle tala fick han inte fram en ton
För han kunde varken sjunga eller tjalla
Vi la honom I en ensamcell: hans säng var våt av blod
Så småningom gick han in och ut som barn I huset
En vacker dag dök han plötsligt upp med ett brev och på brevet stod:
"Jag offrar mina skor för det gröna ljuset..."
Och alla började skratta åt vad som där stod
Och alla telefoner började ringa
Och våran kommissarie han skrek I vredesmod
"Vi vill ha glada buskap eller inga!"
Men jag öppnade brevet och jag läste som så:
"Hej Bröder, lyssna nu till min historia
En gång var jag en vacker prins och lycklig som få
Min faders stolthet! Och min moders gloria!
En vacker dag emellertid, tog jag min första sil
Då öppnades min ögon och jag skåda'
Bland alla stackars jävlarna som åker runt I bil
Och bor och dör och äter I en låda
[ Lyrics from: http://www.lyricsmode.com/lyrics/c/cornelis_vreeswijk/ballad_om_en_gammal_knarkare.html ]
Så jag gav bort min arvedel till första bästa svin
Som sprang iväg och köpte sig en fylla
Och jag bytte bort mitt vackra slott mot amfetamin
Som jag hade I små kapslar på en hylla
Det sista som jag bytte bort det var min vackra röst
Mot Adams äpple. Och för fagra Eva...
Och lade mig att vila mellan två kvinnobröst
För jag var trött, jag ville inte leva
Min fader dog av vrede och min moder dog av gråt
Och jag blev hatad utav mina bröder!
Men jag gav fan I detta och jag gnolade en låt
Där ja bodde I en svinkvart på Söder
Här slutade brevet och inget öga torrt
Och kommissarien röt: "Nå, för satan!
Ta bort den fan ur cellen! Se till att han kommer bort!"
Så där låg vår knarkare på gatan
Då ljöd en röst från himmelen så klar och så ren:
"Låt alla era skenkänslor fara!
För denna vackra prins han gav bort allt vackert sken
Därför skall han evinnerligen vara!"
Man trodde ju Gud fader här I vår stad
Ej skulle vara välkommen. Trodde du ja!
Men femtio gamla knarkare som han stod I en rad
Och stampade och skrek: "Halleluja!"
Och fyra ljuva änglar tog hjärtat ur hans kropp
Och la det I en plastpåse med hans sprutor
Och sedan steg dom sakta mot Himmelen opp
Och nu är klockan mycket, dags att sluta!

vår väder..äntligen..
Äntligen har våren kommit!!! elr?
ja bakslaget kommer väl när man minst anar det kan jag tänka mej.
igår var vi på mälarsjukhuset hela dagen,Oliver hade tid för öronen,stefan skulle på endoskopi undersökning och Tindra skulle kolla ögonen.
oliver hade ärrbildning+en hel del vätska bakom höger öra:(
han ska på återkoll om 2 månader igen för att kolla upp detta,pga att just igår så hade han en öroninflammation på just höger öra och läkaren kunde då inte bedömma riktigt.så oliver måste tillbaka för återkoll och ev blir det tal om att operera in plast rör då:(
läkaren sa oxå att det är en bra ide att få en remiss till logopeden för olle med tanke på atta hn ligger efter med talet och det kan ha med detta med örat att göra,att han har nedsatt hörsel på det.
så jag ringde bvc sköterskan imorse och hon skulle skicka en remiss nu till logopeden.
stefans undersökning gick bra och allt såg fint ut..
Tindras undersökning såg oxå fint ut,inget skelande som bvc misstänkte..skönt.
så det blev en låååååång dag igår och barnen var trötta och vi var trötta.
idag har jag även ringt till min gynekolog och fått en tid 2a maj för undersökning och diskutera om detta med hormon spiral..under tiden har hon skrivit ut p-piller..så det känns skönt att ha en tid nu och kan få diskutera i lugn och ro ang detta.
sitetr oxå och kollar runt på ams(arbetsförmedlingens hemsida)
söker jobb till hösten:)
all ära åt mitt timvikarie jobb och pluggande i höst men jag vill ha ett FAST jobb!!!!!
får jag ett fast jobb,ja då skiter jag i allat annat,helt klart.
men jag måste ju börja nånstans,och plugga till uska och jobba som timvikarie det ska jag klara av!!!
börja ta detta jävla körkort oxå IGEN:)
men jobba först sen tar man resten lite då och då..
barnen har ju dagis först 15 timmar till och börja med,börjar jag sen plugga/jobba direkt när Tindra ska skolas in på dagis i september så då får ju jag automatiskt mer dagis tid för dom...men det får man ta då..
allt har sin tid.elr hur?
annars är allt faktiskt rätt oki här efter omständigheterna :s
har fortfarande fruktansvärt ont i magen och är trött osv.men annars mår jag helt oki.
ska ta en promenad med mina troll efter dagis hämtning av ollie,och en tur till lekparken,sen vid 14 ska vi hämta mattias från skolan.oliver längtar såååå efter storebror:)
imorgon ska vi till flens badhus med barnen efter skolan,tar 15 bussen in.och 19 bussen hem..
ja sen är det snart helg igen.herrgeud vad veckorna går fort...
nej nu får ni ha det så gott på er därute..
jag ska fortsätta med mitt skit göra här,städa och tvätta,som vanligt...pust......
uppdatering 10.57
jaha då var det dags IGEN då:(
olivers dagis fröken ringde 9.40 och berätta att Ollie inte alls mådde bra,han gick bara omkring och grät och ville hem till mamma:(
så jag gick och hämta prinsen och han stod vid dörren och bara grät när jag kom..det smärtar mej att se honom så där.det gör sååå ont en mammas hjärta.(jag fick en tår bakom ögonvrån när jag såg min älskade bakom glasdörren)
jag krama om honom och fråga om han hade ont i örat,ja sa han och sen sa han att han hade ont im ögonen och ja det har han nog,dom var igensvullna..så det är säkert ögoninflammation på g oxå för han..
så han fick alvedon när vi kom hem sen fick khan en yogurt och lite välling sen satte han på barnkanalen och såg byggare bob och slockna i soffan.
så nu får han sova tills vi ska hämta mattias kl 14 sen måste jag till affärn och handla oxå..så imorgon blir det inget dagis för prinsen ej helelr nåt badhus..jag stannar hemma med dom små.så får pappa åka med mattias och markus till flen istället och bada..
jag vet att oliver kommer att bli skit lessen för att han ej får följa med men det är inget vi kan göra något åt..
och med tanke på att man ej behandlar öroninflammationer(om det inte har spräckt redan eller att läakren anser annat) så kommer jag ej gå till doktorn med oliver emd detta,för jag vet vad det är och vad doktorn sa igår.så det är bara att vänta och se...
men det är verkligen jättejobbigt att se prinsen må så här...
missfall:(
ja som ni säkert vet så var jag gravid ju..
natten mot söndagen så åkte jag gula faran in till eskilstuna akuten..
jag tar det från början..
mina troll somna vid 19...
kolla lite på tvn sen vid 20.30 kände jag en konstig molande värk i megen,presis som mensvärk..
men tänkte inte mer på det,jag var sååååå trött så jag somna direkt vid 21 tiden då jag gick till sängen och bädda ner mej.
vid 22.30 vakna jag av att det var en stor blod pöl i sängen där det oxå var en massa klumpar i,jag fatta direkt vad som hade hänt..ringde 112,väckte stefan och sa att jag måste in till sjukhuset och att han fick se till så att inte oliver vakna och bli rädd när inte mamma låg bredvid han..
så ambulansen kom efter ca 20 min,och dom tog blodtryck mm och dom for i ilfart in till eskilstuna.
jag fick komma in direkt på akuten och las i en sal där läkaren kom i ilfart in...han tog ett nytt blodtryck och sänka,plus att han tog ett VUL och mina misstankar var riktiga..
MISSFALL ;(
läkaren trodde att jag var omkring v 6.så det var ett tidigt missfall.:(
allt hade nästan lämnat kroppen så nu fick jag tablett som ska ta bort ev rester som kan finnas kvar,ska på återkoll om 14 dagar för att kolla så att allt är borta.
jag fick ligga kvar där i ca 3 timmar efter att läkar kontrollen och det var klart och att tabletten fick värka ett tag,för jag kan säga så här,FY FAAAAAAAAAAN vad illa och dåligt man mår av denna hemska tablett!!!!
värre än alla garviditets synmtom som man kan tänkas ha...
så jag kom hem igen vid 5.30 på morron och barnen sov fortfarande och hade gjort hela natten,så dom ahde inte märkt att mamma hade varit borta,det kändes skönt ska ni veta..
sen vid 6 då vakna min prins och sen vid 6.30 så ville sessan upp...ja då börja min dag igen...en natt helt utan sömn och vetskapen om att "pyret" nu var borta:(:(
messa mamma och fråga om jag och barnen kunde komma ut nån timme..så hon hämta oss och vi var där ett tag men jag orka inte vara kvar så länge för jag var heeeeelt jävla slut..
men det konstiga är att jag känner mej LÄTTAD!!!!
kan låta jäkligt dumt,men jag är lättad för att missfallet skedde så tidigt i graviditeten,för man har lixom inte fått dom känslorna än och man har inte heller riktigt fattat på allvar att man var gravid.så jag tar hellre detta..än att kanske få ett sent missfall elr nåt sådant.
visst i helvete smärtar det mej att få ett missfall,men det är kroppens försvar att ta bort det som inte är bra,som en nära vän till mej skrev...
och det var även det som läkaren sa och att det kan bero på stress och en massa andra saker.men oftast beror det på att embryot inte är friskt från början och då tar kroppen och stöter bort det i tidigt skede...
men nu så får jag ej äta preventiv medel på ca 4 veckor,så läkaren sa att chansen att bli gravid igen under denna tid är STOR!!
för jag är en sån kvinna som tydligen har lätt för att bli gravid och utsöndrar många ägg vid varje Ägglossning..
så nu måste jag ha detta i bakhuvet.
ska ringa min gynekolog i strängnäs för ett besök om 4 veckor,för en rutin kontroll och se om jag kan sätta in en hormon spiral istället så jag slipper äta p-piller eller mini piller(pga att jag blir gravid trots att jag äter detta)
USCH!!
detta gör mej så jävla arg,jag har såå lätt att bli gravid,men sen att föda barn det går tamefan inte..då funkar inte min kropp...varför,kan det inte vara tvärtom istället,lite svårare att bli gravid och att jag kan få föda en vaginal förlossning istället????
är det för mycket begärt??
ja livet är inte lätt.
men som jag alltid har sagt,ALLT HAR EN MENING!!
och detta var väl meningen att "pyret" inte skulle bli vår...

jag känner mej inte så ledsen heller som man kanske kan tro..det beror nog på att det har varit så mycket runt om denna graviditet,med att tanken fanns att göra en abort för att det var fel tillfälle för en liten till att komma,plus att setfan inte ville ha en liten till så tätt inpå Tindras födelse..visst det är förståligt på ett sätt men samtidigt så fattar jag det inte..
men men nu sa kroppen ifrån...
nu är det bara att börja om från noll..och fortsätta sin vardag med min familj och med vänners om verkligen finns när man behöver dom som mest!!!
som det känns nu så får det faktiskt räcka med mina 2 troll jag har här hemma,min fina prins och min fina prinsessa..jag är så priviligerad att jag har fåttt dom till mitt liv..
visst min längtan efter en liten 3a kommer alltid att finnas där,det vet jag.men det kanske oxå bara får bli en just,längtan,en dröm...
vem vet om 2-3 år då kanske tiden har kommit då t.o.m stefan vill ha en bebis till,men OM inte nej då får 3an bli min dröm&min längtan....
och det kan jag leva med....jag lovar....
mammas hjärtan...:love:
allt har en mening..elr??
ja imorse vakna man upp med SNÖÖÖÖÖÖ!!! :mad:
alltså det tycker jag var himla onödigt faktiskt..
men men det är bara att gilla läget och se gla ut.
jag&barnen gick till öppna förskolan och sen tog vi en promenad i snön det är ett jäkla pulsande och kånkande med vagn+en klumpig ståbräda..men allt går..
så väl hemma så åt vi lite lunch och nu sover båda trollen middag.då passar jag på att sitta här i lugn&ro för sen har man inte det och det finns inte tid..
men men usch jag har inte sovit så bra dom senaste dagarna sen jag fick plusset på stickan..
fast jag är trött istort sett hela dagarna..:tired:
skagöra ett nytt test på måndag,sen ta och ringa mvc om en samtals tid ang detta...plus ta ett blod prov så jag är 110% säker på att jag är gravid...
jag vet faktiskt inte vad jag vill längre och detta är skrämmande för mej...
är det meningen att vi ska behålla denna lilla groda eller är det inte det?
OM vi tänker tanken att vi behåller det så visst är det tuffa små barns år man har framför sej medtanke på att tindra är ca 16 månader när bebis isånt fall föds...så visst det kan bli kämpigt och jobbigt..
men sen tänker jag tänk om jag tar bort pyret nu pga dessa omständigheter(plus stefans ändrande åsikter)och kanske vill ha en liten till om säg 2-3 år,ja då börjar man om från 0 med små barns åren..vad är bäst egentligen ha tuffa småbarns år nu,och ta resten sen när allt det här är färdigt..
jag vet inte,det är så mycket som snurrar i mitt huvud just nu så det är inte klokt...
Abort för att det inte kanske är just det rätta läget för en liten till(tårar fälls när jag skriver detta t.o.m) ;(
ellr köra racet och behålla pyret och få tuffa småbarnsår framför sej???
i slutänden så är det MITT beslut iallafall.oavsett åsikter osv...
jag gör valet,jag bär pyret i 9 månader,jag uppfostrar pyret tills den är 18,jag är MAMMA för evigt...
det kan ingen ta ifrån mej...
så oavsett beslut så får ni respektera det..
för i denna stund så vet inte ens jag svaret på detta......
det är det jag måste ta reda på först....:(
Oliver&Tindra,mammas fina,mammas allt..
älskar er :love:
nervöööööööös
åhhhh jag är sååå nervös/rädd..jag bara skakar och har frossa...vilken mardröm.ett sånt här test ska ju egentligen vara en glädje och det hade det säkert varit under andra omständigheter...
idag så får vi reda på om jag är gravid eller ej..
åhhh jag känner mej så säker på att det kommer att plussas:(
jag vill samtidigt att det ska plussas och samtidigt så känner jag att jag vet vad beslutet blir i slutänden pga mständigheterna:(:(
och det gör mej ledsen och rädd..
men skulle det bli ett plus så får vi ta ställning då.och diskutera hela familjen för och nackdelar och vad som blir bäst och ja allt...
det är ett stort beslut att fatta..det är lixom ingen liten grej..
men som sagt var,jag uppdaterar när jag vet svaret för som sagt var det kan lika väl vara falsk alarm i min kropp,som det har varit förut..
sen så åkte stefan in till akuten igår pga sina buk smärtor..
det visa sej att han har 2 stora blödande magsår en i nedre delen av magen och en på magmunnen.så nu får han äta medicin månaden ut sen in igen på återkoll.
dom röntga även hans lungor där dom såg att nåt var fel,men dom ska kalla in honom igen för ytterligare koll..
så då vet ni lite hur det ligger till...
Tack mina vänner som finns och stöttar!! :love:
UPPDATERING kl 14.54
jAHA då vet vi,JAG ÄR GRAVID!!! jag fick ett svagt plus,men ändå ett plus på stickan..först visa det negativt,så mamma åkte hem och ajg och barnen gick till lekparken..så jag tog upp stickan igen för att dubbelkolla så det var neg,men då fanns det andra strecket där..så det var ett plus och det innebär att jag är gravid..men ska ändå göra ett test på fredag då jag har bim för säkerhets skull..
ojojoj nu mår jag uselt rent ut sagt.
jag och stefan måste sätta oss ner och prata ut och diskutera detta ordentligt nu....det är allvar..det är lixom ett liv det handlar om..en liten bebis...
beslutet ligger hos mej i slutänden,det är ingen som kan göra något åt detta...
men men fram tills beslutet är taget så kommer det bli mycket oro och ångest och tankar som flyger förbi...sömnlösa nätter ja gud vet allt..
men allt har väl en mening,eller hur??
är det meningen att vi ska behålla bebise så är det så,är det inte det så är det så..
just nu vet jag INGENTING:(:(:(:(
mår apa..
Ja fy fan jag mår inge bra alls..
jag tror att jag är gravid,till 99,9% säker..
jag är överlycklig och vill ha denna bebis...
nu har tydligen stefan ändrat sej och vill INTE ha nån mer bebis:(:(
jag tror ej att han menar allvar dock..men iallafall..
han mår inge bra själv tuvärr,han är på väg till akuten nu pga bröstsmärtor och blod i mun+i baken..
så han är livrädd för att han har cancer..eller nåt sånt..
så det är nog det han är rädd för och därför reagerar som han gör:(:( jag tror oxå det är nerver och sånt som spelar han ett spratt..
och jag hoppas att det är så...
är jag nu grav så vill stefan att jag tar bort den:(:( säger han.....
mår skit och vet varken ut eller in:(:(
han ville så gärna ha en liten 3a förut ju..och jag hade mina planer och allt utstakat och ekonomin var uträknad ja allt var klart..och nu så mår jag SKIIIIIIIIT.....är så rädd nu för att plussa...
nu hoppas jag på att mensen kommer på fredag så jag kan fortsätta äta mina ppiller och se om jag kan få stefan på andra tankar elr om han ändrar sej OM jag skulle plussa på fredag..
HELVETE HELVTE HELVETE......
men uppdaterar på fredag om inte tidigare vad test visar om ej mens kommer tills fredag..
ja ja men vi får ta en dag i taget och se vad som händer helt enkelt..
det kan faktiskt vara så att det är bara en känsla jag har och att det absolut inte är så att jag är gravid,men som jag mår och som kroppen känns så JA då är jag med en liten "groda"
men jag har känt så här förut och trott att jag har varit gravid men har ej då varit det..men det känns så annorlunda nu....
usch det är så mycket tankar och funderingar som snurrar i mitt huvud ni ska bara veta..
ojojoj,men allt löser sej till slut och som sagt var,det är ju mitt/vårat liv...
och allt har en mening,även om det är svårt att tro det alla gånger...
Mamma älskar er too the moon and back.....
ny dag....
Ja då var det måndag igen då..herregud vad dagarna går..
lämna ollie på dagis,sen gick jag hem med sessan nu sover hon.
men hon är en liten knas boll,man har ju lixom spjälskydd i sängen för att dom inte ska fastna med benen imellan springerna.men Tindra hon fixar så att hon tar benen ovanför spjälskydett och drar ner det så hon får in benen mellan springerna..gissa om jag blir knäpp.jag blir ju sjuk av oro för att hon ska lyckas bryta benet eller nåt..men lika fort som jag är där och fixar tillbaka allt och bullar in Tindra i täcket så vipps så har hon lyckats ta tillbaka benen in mellan springerna..
vad ska man göra??
får väl köpa 2 spjälskydd till och vaddera hela säng gavlarna tydligen!! HAHAHAHAH..
min fina tokiga tjej...♥
Oliver säger "Bajs unge" hela tiden till Tindra,vet ej vart han har hörtd et ifrån,om det är från dagis kanske;)
men det är så gulligt för då skrattar båda 2 och det ska pussas och kramas och duttas,det är morgon myset varje morgon..
det gör en mamma så lycklig ska ni veta!!
:love:
ja usch nästa vecka på tisdan blir en häktisk och en massa läkar besök inplanerade i eskilstuna..plus lite fika med en kompis oxå...
först ska oliver in till öron och kolla,sen ska stefan in till endoskopi och bli undersökt sen på em är det Tindras tur för ögon koll(bvc sköterskan tyckete se att hon skela på höger öga) jag ser dock inte att hon gör det men men lika bra att få henne undersökt.
och under nästa månad ska oliver in till allergi läkaren för nya tester och få nya mediciner utskrivet till nu i vår då pollen säsongen börjar..:(
och Tindra ska in dit oxå för att bli kollad av en läkare så hon kan få en inhalator pga sin rossliga hosta och svårigheter och andas i samband med förkylningar osv..
ja detta är väl det jobbigaste att vara mamma tycker jag,alla dessa sjukdomar och läkar besök för mina små...
men ajg vet att det är ett måste och det är lika bra att gå och bli undersökt en gång för mycket än en gång för lite..det är min mening..
och man ska inte klaga..det finns dom som har det sååååå mycket värre.
tänk er japan i dags läget...fy fan säger jag.såg på morron nyheterna imorse:( dom har hittat 2000 människo kroppar på en strand utan för Miyagi.
när tsunamin drog fram så fanns det ingen schans att undkomma den.
när jag såg bilderna direkt på morron när detta hade hänt så hade ju tv 4 morron direkt bilder från japan och man såg dessa bilar,hus ja ALLT som svepte med denna havs våg..jag fick en klump i magen och man fick nästan lite panik..
varför sitter vi här i sverige och klagar på allt när det finns länder som råkar ut för dessa natur katastrofer.
och som leder till så många människo livs död??var finns gud i allt detta???
finns det nån gud så varför händer då allt ont i världen??
ja den frågan kan man ställa,men det finns inga svar..:s
nej man ska vara glad för det man har och vara rädda om sina nära och kära,för man vet aldrig när ALLT tar slut...
har nu hittat bläckpatroner till min skrivare som jag har fått av min mor :love:
en Dell A940 allt i ett skrivare..kopiator-scanner-fax ja ALLT..
känns kanon skönt att ha en skrivare..
men man måste oxå hitta dom billigaste färgpatronerna oxå och det har jag nu gjort på nordicink..färg plus svart patron för 170 kr styck..det är jäkligt billigt..
nej nu får ni ha det så gott och hoppas ni får en underbar dag därute..
Hosjö race
Igår em var jag och barnen nere vid Hosjön,där dom hade "bondrace".
det var fyrhjulingar,isracing och motrorcross cyklar.Oliver fick nog en dröm dag..
han älskar ju sånt här med allt som har med brum brum att göra.sen så var ju vädret kanon och vi hade sol hela dagen,så det var verkligen jätte skönt!!
ja oliver och vi fick en helt underbar em i solen och jag tror att oliver tyckte detta var hans dröm:)
Tindra hon sov i allt motor dunder,och var vaken och titta nyfiket på allt som rörde sej..sen fick hon sin första åktur med moppa på fyrhjulingen:) det ska börjas i tid..
ja vad ska jag skriva om mera då..idag är oliver så trotsig och bråkig så det finns inte..det ska bråkas om ALLT!!! han är jättearg på lilla syster oxå.vet ej varför han blir så frustrerad ibland..
han är i 3-års trotsen jag vet det..men det är sååå jobbigt när det väl håller på.
jag försöker få ollie att tänka på annat,försöker lixom avleda hans tankar och trots i en annan riktning,ibland funkar det och ibland inte..idag är han så jäkla trött,så nu håller han på att somna.det är lite sent för hans del att sova middag på,men va sjutton,han måste ju få sova..
Tindra sover sen en 30 min tillbaks..
idag så blir det en inne dag med en massa pyssel och bus..
jag mår som en urvriden gammal golvmopp.
har mått illa i snart 4 dagar,har haft ett jätte tryck i underlivet och i ljumskarna,plus att det lixom drar i rygg slutet.har oxå lite ömma bröst.även en fruktansvärd huvudvärk+trötthet
jag vet vad ni tror nu,är hon gravid!!'
just nu så vet jag ej,jag tror inte att jag är det.men har BIM på fredag,har ej mensen kommit då nja då får jag göra ett grav test helt enkelt..
som jag mår nu plus symtomen så JA då är jag definitivt det,gravid alltså..men det kan vara så mycket annat i kroppen som spelar ett spratt oxå..
jaja den som lever får se helt enkelt..
jag sitter och har en massa tankar och funderingar kring detta,men tänker ej ta upp nåt här förns vi/jag vet...
så det
är ingen mening med att ni frågar en massa heller..svaret får ni sinom tid,isåna fall...
nej nu får ni ha det så gott,imorgon börjar vardagen igen med dagis för ollie,öppna förskolan med Tindra,och allt annat som måste inplaneras i veckan..
Älskade barn
Ingen handbok om livet jag har att skänka
där det enkelt föreskrivet står.
Hur du bör handla och tänka
men en mammas tankar och råd du får.
Det står i stjärnorna skrivet
ett öde speciellt tillägnat dig.
Det kommer olika vägval i livet
vad som väntar det vet du ej.
Tänk efter på det du säger och gör
vilka konsekvenser ditt handlande får.
Du alltid ett steg framåt blicka bör
så ingenting oklart för dig står.
Vara bara dig själv och inta ej en roll
du har styrkan att din egen väg vandra
Man kan inte alltid över livet ha kontroll
att fela är mänskligt älskade barn.
Ibland är livet som en ljuvlig dans
och fru fortuna mot dig ler.
Du binder av lycka och kärlek en vacker krans
med tindrande ögon du på mig ser
En mammas kärlek består av det starkaste band
även när du med hårda ord mig beskjuter
Jag sträcker då hjälpande ut en hand
och dig med min kärlek omsluter
Även en mamma har dagar så trista och grå
förlåt om jag ryade ej lyssnade på vad du sa.
Mitt vackra och kloka barn jag älskar dig så
vara vänner och inte bråka är ju att föredra.
Ibland vill du vara stor så stor
och själv möta vuxenvärlden.
Nästa dag en liten flicka/pojke inom dig bor
som önskar sin mamma med på färden
När allting känns hopplöst och svårt
låt mig få ledsaga dig på rätt spår.
När livet ter sig orättvist och hårt.
låt mig få smeka bort din tår.
Du är den dyrbaraste skatt jag har
och släpper försiktigt om dig taget
På egna vingar iväg du far
lämnar trevande det trygga bohaget
Vad som än händer finns jag alltid här
aldrig jag dig någonsin sviker.
Varthän livet iväg med dig bär
lev livet idag,imorgon kan det vara försent

"Lev livet idag, imorgon kan det va försent"
denna ängel och citatet under tillägnar jag dej,du vet nog vem du är?
och FÖRLÅT om jag var hård igår med mina tankar och råd,men jag är ärlig även om det ibland kan såra gumman...
ärlighet varar längst.
jag vet att du/ni har fattat ett beslut och jag stöttar dej/er i detta oavsett om jag tycker det är fel eller rätt!
det är ert liv det är erat beslut..riktiga vänner stöttar en i vått och torrt,man ger råd,man stöttar,men det slutgiltiga beskedet kan bara DU fatta!!!
jag vakna på ett uruselt humör idag,fy sjutton säger jag.
men jag tog barnen till öpnna förskolan och självklart ska min lille prins bråka ang detta med nappen,så jag gav med mej och gav han den.
jag vet,fel av mej men jag ORKA bara inte stå ut med hans skrik och gråtande så då fick han nappen.han var trött oxå så det var nog mycket därför plus att det var såååå många barn där och lekte idag..
jag var nog inte så trevlig idag tuvärr.men jag mår absolut inte bra idag,vete sjutton varför..eler gör jag det kanske.ja det lär väl tiden utvisa kan jag tro isånt fall:)
här kommer lite bilder på mina hjärtan från idag och en liten bildbomb med syskon osv...




så här somna oliver idag på em,sött va..pippi långstrump stuket lixom.hahahaha..
ÄNTLIGEN har jag en skrivare!!!! en allt i ett!! TACK MAMMA!!!!
fy sjutton så skönt det är att ha en!!!
ja imorgon blir det en dag vid sjön med barnen då deras morfar ska åka fyrhjulings race med en massa andra här i byn:)
ska bli skoj,får väl göra lite matsäck osv och ha en liten ute pickninc imorgon med dom små..ska bli riktigt kul fakstiskt,hoppas vädret håller i sej oxå.
ja sen vill jag bara säga till mina vänner som finns även om vi inte ses så ofta ej heller pratar så ofta
NI FINNS,NI ÄR INTE GLÖMDA!!!
ta tillvara på varje sekund